Над этим можно смеяться, но я действительно страдаю от того, что люди не такие, как мне хочется. Мне вообще сложно принимать все вокруг, включая людей, таким, какое оно есть, хотя я и хочу этому научиться. У меня шаблон рвется, если кто-то поступает не так, как я ожидала, и боль от этого разрыва я чувствую почти физически. Замечу, что я в принципе не строю каких-то прогнозов, не делаю расчетов, чтобы потом злорадствовать: "Ага, ты должен был поступить иначе, как ты мог не оправдать моих надежд!" Вовсе нет. Просто человек таков, каков есть, и некоторые его стороны или поступки - отнюдь не плохие в общепринятом смысле слова - в один момент могут бросить густую тень на все хорошее, что я о нем знаю.
Сегодня вечер из моих любимых - первых морозных в году, и мне отчаянно хочется в бар. Причем, в какой-нибудь "бездушный", ориентированный не на достоверность атмосферы, а на увеличение капитала владельца, с самодовольными челкастыми служащими, в общем, в место, единственная прелесть которого в отсутствии верхнего света, а так всем вообще-то на тебя наплевать. Проблема: если бы такой бар и нашелся, мне туда было бы не с кем пойти. Есть одна подруга, очень близкая, которая обычно составляет мне компанию в таких акциях. Собственно, только ее я и могу куда-то вот так пригласить, поскольку она единственная из моих знакомых способна на что-то более авантюрное, чем дойти до гастронома. Но увы, даже ее мне не хочется видеть, и не с ней хочется беседовать, перекрикивая музыку в баре. И мне стыдно за это. Что есть хорошие люди, ниспосланные мне вообще непонятно за какие заслуги, а я выпендриваюсь и отвергаю их, потому что мучаюсь от "неидеальности" происходящего. (Черт, не могу облечь в слова, а еще печально, что хотела разобраться в себе, проанализировать, усовершенствоваться, тыры-пыры, а на деле - опять ною и жалуюсь, что я Д'артаньян, а все остальные - нетрадиционной ориентации).
Все примитивно и архисложно одновременно: мне не с кем поговорить о сериальчиках. И о музычке. И о журналах, о книгах, о девятнадцатом веке и Кевине Спейси, о самоубийстве и феминизме, о членах, на которых не застегиваются наручники, наконец! (это же лучшая шутка сезона, come on!) Меня внимательно выслушают, мне ответят со всей любезностью, но мало кому действительно интересно это...
Мне просто страшно. Отличаться от людей, которых я так старательно презираю. Страшно быть отвергнутой, потому что я чувствую себя чужой - именно поэтому у меня нет ни друзей толком, ни парня самого завалящего. Можно сколько угодно бравировать этой непохожестью, орать, какая я классная однатакая, но, на самом деле, это страшно. Чувствовать себя больным животным, который нервно вздрагивает, ожидая, что его изгонят из стаи из-за другого цвета шерсти.
Надо, наверное, меньше думать - об этом и в принципе. Ходить в суши и кальянные, смотреть русские комедии, купить, в конце концов, сапоги с металлическими носками. И тогда не будет страшно отличаться от других. Будет страшно звенеть пустой головой, глупо смеясь в компании таких же пустоголовых.
Сегодня вечер из моих любимых - первых морозных в году, и мне отчаянно хочется в бар. Причем, в какой-нибудь "бездушный", ориентированный не на достоверность атмосферы, а на увеличение капитала владельца, с самодовольными челкастыми служащими, в общем, в место, единственная прелесть которого в отсутствии верхнего света, а так всем вообще-то на тебя наплевать. Проблема: если бы такой бар и нашелся, мне туда было бы не с кем пойти. Есть одна подруга, очень близкая, которая обычно составляет мне компанию в таких акциях. Собственно, только ее я и могу куда-то вот так пригласить, поскольку она единственная из моих знакомых способна на что-то более авантюрное, чем дойти до гастронома. Но увы, даже ее мне не хочется видеть, и не с ней хочется беседовать, перекрикивая музыку в баре. И мне стыдно за это. Что есть хорошие люди, ниспосланные мне вообще непонятно за какие заслуги, а я выпендриваюсь и отвергаю их, потому что мучаюсь от "неидеальности" происходящего. (Черт, не могу облечь в слова, а еще печально, что хотела разобраться в себе, проанализировать, усовершенствоваться, тыры-пыры, а на деле - опять ною и жалуюсь, что я Д'артаньян, а все остальные - нетрадиционной ориентации).
Все примитивно и архисложно одновременно: мне не с кем поговорить о сериальчиках. И о музычке. И о журналах, о книгах, о девятнадцатом веке и Кевине Спейси, о самоубийстве и феминизме, о членах, на которых не застегиваются наручники, наконец! (это же лучшая шутка сезона, come on!) Меня внимательно выслушают, мне ответят со всей любезностью, но мало кому действительно интересно это...
Мне просто страшно. Отличаться от людей, которых я так старательно презираю. Страшно быть отвергнутой, потому что я чувствую себя чужой - именно поэтому у меня нет ни друзей толком, ни парня самого завалящего. Можно сколько угодно бравировать этой непохожестью, орать, какая я классная однатакая, но, на самом деле, это страшно. Чувствовать себя больным животным, который нервно вздрагивает, ожидая, что его изгонят из стаи из-за другого цвета шерсти.
Надо, наверное, меньше думать - об этом и в принципе. Ходить в суши и кальянные, смотреть русские комедии, купить, в конце концов, сапоги с металлическими носками. И тогда не будет страшно отличаться от других. Будет страшно звенеть пустой головой, глупо смеясь в компании таких же пустоголовых.
Комментариев нет:
Отправить комментарий